Пятнадцатая конференция "Росбизнесконсалтинга" (РБК) под названием "Россия - Европа: бизнес, инвестиции, партнерство" прошла в Амстердаме. Делегаты загодя планировали изучить все голландские чудеса: улицу красных фонарей, марихуану, порношоу. Формат конференции поддержал "Комеди Клаб": их выступление на 8 Марта осветило все смешные органы человеческого тела и все физиологические процессы. Однако настоящим чудом неожиданно стал амстердамский сервис. Вместе со всеми над заморскими чудесами обслуживания изумлялась светский обозреватель Божена Рынска.
Глоток свободы.
Прибывшие были настроены игриво. Еще в самолете планировались экскурсии в квартал красных фонарей. "А что будет на Восьмое марта?" - поинтересовались дамы. "Лично мы на Восьмое марта, - ответили молодые джентльмены, - пойдем в порнотеатр".
Ужину в Гранд-отеле предшествовала прогулка по каналам. Первое изумление: экскурсионный кораблик РБК подрезал какой-то баркас. Посудина резко метнулась наперерез речному трамвайчику. Наш капитан успел затормозить. Суда разошлись борт в борт.
"Что это?" - изумились гости. Гид был спокоен: "Вот такой вот амстердамский водный лихач". "Здесь так ездят?! Почему его не штрафуют?" "Ну, капитан же на него посмотрел неодобрительно", - гид дал гостям понять, что косой взгляд - вполне серьезное наказание для человека, чуть не протаранившего пассажирское судно, после чего заговорил о философии протестантов и свободе.
Позже выяснилось, что свобода в протестантском понимании амстердамского разлива - это не только отказ от правил дорожного и речного движения. Свобода прежде всего выражается в презрении к деньгам и особенно - к их носителям и держателям.
Первый глоток свободы гостям предложили в отеле "Хилтон". Хоть "Хилтоны" и деградируют по всему миру, для конференции РБК пришлось выбрать именно это место. В Амстердаме не нашлось другого большого отеля, способного принять всех участников. Итак, РБК обеспечил "Хилтону" полную заполняемость, чего с ним давно не бывало. "Хилтон" же встретил гостей строительными лесами и ползающими по ним рабочими-турками.
Изменившийся в лице глава РБК Юрий Ровенский потребовал немедленно прекратить работы, или "все немедленно прямо сейчас отсюда уедут". Сторговались, что работы будут закончены к утру, к началу конференции. Но обещание так и не выполнили. Это называется свобода слова: хочу - слово даю, хочу - обратно забираю.
Делегаты отправились в Гранд-отель - на торжественный ужин в честь приезда. Настроение у мужчин было приподнятое: они нарочито громко пересказывали сведения, почерпнутые из путеводителя. Дразнили дам: "Эх, вот мы щас как пойдем...".
"Где наш автобус?" - спросил на выходе из Гранд-отеля президент Ассоциации российских банков Гарегин Тосунян. "За углом под красной крышей", - ответили ему. "Красной?" - и господин Тосунян приподнял бровь. "А вы туда пойдете?" - сразу поинтересовалась обозреватель. "А вы что-то имеете против?" - насторожился банкир. "Видите ли, даже если и имею, мужчины редко принимают во внимание дамское мнение по этому вопросу".
Впрочем, независимо от дамского мнения вернувшиеся с ужина поход по злачным местам решили отложить. Лучше уж выспаться, зато на Восьмое марта оторваться так, чтоб все красные фонари на всю жизнь запомнили Международный женский день в русском исполнении.
Санитарная норма юмора.
Однако выспаться удалось немногим. Это и спасло уже приговоренные красные фонари. В половине восьмого под окна отеля приехала бетономешалка и час с чудовищным скрипом и стоном заливала бетон на пандус "Хилтона". Перебудив всех, машина уехала, а вместе с ней и опустела стройплощадка - испарились все рабочие. Как заметила обозреватель, ремонт носил спорадический характер.
Мрачные и невыспавшиеся делегаты пошли качать права: "Ваш бетон мог приехать на два часа позже! Как вы посмели мешать клиентам, выкупившим весь отель!" Но в глазах менеджмента отеля стояло оловянное протестантское непонимание: ну где, где связь между "заплатили" и "хотят выспаться"? Впрочем, заплативших иудеев (у них всегда был культ денег), православных (и ортодоксам свободы от денег конечно же не понять) и католиков (иезуиты, лишь бы над людьми поизмываться) переселили без разговоров на другую сторону отеля. И выяснилось, что логичная для ортодоксов связь "накосорезил - искупи грех" в протестантской стране тоже не работает. Переселенцы оказались в номере с засоренной ванной и раковиной, сломанным зеркалом и ревущим холодильником.
Формат Амстердама располагал к фривольности. И потому в светскую часть программы тоже была внесена нота сальности. Светский обозреватель была уверена, что нет на белом свете ничего смешнее задницы, но концерт Comedy Club выявил еще столько смешных частей тела! А физиологические процессы - да это просто обхохочешься!
Шутка... боже мой, старая подруга светского обозревателя - шутка про Ксению Собчак! Еще два года назад этот каламбур мел бородою полы каждого ресторана на каждом выступлении клубных комедиантов. Много воды с тех пор утекло. Ксения Собчак сама уже выросла в "мамика" и зарабатывает на содержантов. Стало даже неловко за Юрия Ровенского - как можно кормить людей черствым юморочком? А вдруг подумают, что у него мало денег и он экономит на остротах?
Оказалось, ничего подобного. Не просто так компания этого человека стоит полмиллиарда и растет в цене. Господин Ровенский отлично знает вкус своих плательщиков. Пока светского обозревателя и еще парочку "аристократов хреновых" - политолога Игоря Бунина и банкира Гарегина Тосуняна - "снобило", зал от "Ксении Общак" рыдал. Кое-кто гоготал даже не как извозчик, а как его лошадь.
Короче, клиент был готов слушать про задницу. И она не замедлила явиться. Тут же занервничало еще одно "рафинэ" - адвокат Наталья Барщевская. Она стала выяснять, во сколько шутники отшутят и как бы ей на это время уйти, а потом вернуться. Но оказалось - куда ты денешься с подводной лодки, - корабль-то плывет.
Голландские же миллионеры - жена в ядовито-зеленом платье с гнездом на голове и синими-синими тенями и муж, своим клетчатым пиджаком и пенсне напоминавший персонажа сериала по "Мастеру и Маргарите", слушали перевод шуток в наушниках и - судя по лицам - наслаждались. Кстати, миллионеры в этой стране свободны от гламура и одеваются как лондонские фрики с Портобелло.
Секс вприглядку.
Новые миниатюры Comedy Club очень способствовали успеху бизнес-части конференции. Это была блестящая находка организаторов: зачем отвлекать участников от дел? Еще загуляют. Могут даже выступление проспать. И вот приглашенные клубные комедианты сами прекрасно изобразили и половой акт, и оральные забавы проститутки и милиционера, и резиновую куклу гаишника в секс-шопе, и старую проститутку, и девственника с большим... И все - главное увидели, в знаменитый квартал и на порношоу можно даже и не ходить, а с утра выступить на свежую голову.
Комедиантам удалось невероятное - заставить мужскую часть зала оторвать свои части от стульев и в честь 8 Марта выпить за дам стоя. Но поскольку, в свободной от сексизма стране все равны, местные официантки первыми шваркнули тарелки перед мужчинами.
К концу вечера количество эвфемизмов превысило все санитарные нормы. Первым развязал актер Cоmedy Club Гарик Харламов - произнес злосчастное слово из трех букв. Вице-президент "Норникеля" Владимир Энгельсберг и президент "Вымпелкома" Дмитрий Зимин вздрогнули и перестали смотреть дамам в глаза. Замминистра финансов Сергей Шаталов отключился - задремал с закрытыми глазами. Вторым человеком, который абстрагировался, не демонстрируя всем, как его снобит, стала зампред правления Центробанка Татьяна Парамонова.
Как правило, госпожа банкир в теплой компании непринужденно рассказывает светским собеседникам, как ее хотели убить, похитить, убрать, закопать. Но в этот раз она изменила себе и обсуждала со своими друзьями - совладельцами страховой компании "Оранта" супругами Устюговыми, может ли собака болеть птичьим гриппом, а птица - собачьим. И хотя внимание этого стола было далеко от полового остроумия, они ничего не потеряли. И на их долю выпала comedy-миниатюра, которой угостила их сама жизнь.
К другу госпожи Парамоновой - помощнику председателя Счетной палаты РФ Евгению Жупанову - приблизилась молодая дама в макси-платье от Диор с длинным русалочьим хвостом. Господин Жупанов бросился ее усаживать на свободное место. "Нет, нет, занято! - закричала Ольга Устюгова, - наш знакомый сюда придет!" (Никто прийти не мог, корабль, напоминаем, плыл). "За что вы так наказываете мужчин? - прощебетала дама от Диор, - в этот день им особенно необходимо общество хотя бы одной красивой женщины!" Тут Евгений Жупанов захохотал еще заливистей, нежели президент Фонда поддержки законодательных инициатив Григорий Томчин над шуткой про Ксению Собчак.
Протестантский социализм.
С красавицами действительно было туговато. Один только совладелец "Вимм-Билль-Данна" Сергей Пластинин пришел со своей молодой женой. Остальные же гостьи - преимущественно бизнес-дамы, чтобы стать таковыми, неземных созданий в себе задушили. И потому наутро господа решили все же посмотреть, что там за фонари такие.
Наглядевшись на детородные органы небывалой кубатуры, гости стали изучать живой товар. Увы, в витринах извивалась и колыхалась сплошная некондиция. Толстые кошельки из Москвы, привыкшие к другому качеству, нахмурились. "Это не прохоровские девочки", - покачал головой Игорь Бунин, - "а не хватает интриги, не хватает..." Юрий же Ровенский рассуждал, как и полагается организатору массовых затей. "Если такое предложение, значит - таков спрос". И он был прав. На вкусе VIP кассы не сделаешь. Приходится работать на ширнармассы. Деньги теряют на "Ламборджини", а подбирают на "Фольксвагенах" и Comedy Club.
И потому на другой день в Музее пива гостей развлекали все те же шутники. Господа же, изучившие город, воодушевленно делились подробностями. Кварталу красных фонарей вынесли вердикт : "За такое - еще и платить? Пусть она мне заплатит!" - после чего тема иссякла. Пошли рассказы о настоящих чудесах. Главной достопримечательностью Амстердама оказался сервис. "Сфера обслуживания тут не просто ужас, она воинственно халтурна", - изумлялись господа.
По закону сохранения зла в природе, если убыло в одном месте - начало прибывать в другом. Социализм, увядший в России, должен был где-то возродиться. И вот его оплотом стал Амстердам. Хоть продавай экскурсии ностальгирующим.
"Вы представляете, - говорил Юрий Ровенский, - не мог полторы тысячи евро заплатить по карте без ID. Только до двухсот евро платежи принимают. Прошу их - пробейте каждую покупку отдельно, не хотят. Наличку тоже не хотят. Купюры по 500 евро они не принимают. Ушел несолоно хлебавши".
"Двадцать минут заказа ждал. А он мне так просто говорит: "Ой, а я и забыл". И в глазах - божья роса", - вторил ему один из участников. Светскому обозревателю тоже было чем порадовать слушателей. В Музее Ван Гога гардеробщик завернул мокрый зонт внутрь шерстяной куртки. А претензии отбивал с протестантским спокойствием: "На улице дождь, так куртка все равно промокнет. Тело горячее - так куртка все равно высохнет".
Самое же главное диво даже не оплошности сервиса, а то, как носители протестантской морали в свободном городе воспринимают претензии. Кофе не принес? - Вот Богу и отвечу. Заболтался с друзьями, забыл про заказ? - Подумаешь, такое часто бывает. Куртку испортил? - Ничего, Бог со мной разберется. Клиент уходит? Ну, скатертью дорожка!
"Косяк" на ход ноги.
Впрочем, перед замашками компании KLM померкли все чудеса, виданные в Амстердаме доселе. Три работницы этого monkey-бизнеса два часа регистрировали пассажиров на Москву. При этом живое табло над стойкой с надписью "экономический класс" на самом деле оказалось "бизнес-классом". И девушка за стойкой, спокойно регистрировавшая эконом, вдруг, через час сказала, что теперь будет регистрировать только бизнес. Другая под табло "бизнес" вдруг стала регистрировать только эконом. Очереди перемешались. Две толпы слились в одну. На все вопросы "вы почему не предупредили, что на табло ошибка?" девушки - имена свои они не сообщили, а их бейджики были вывернуты наизнанку, к тому же болтались под столами - отвечали: "Аэропорт напутал, а мы должны предупреждать?" Кстати, все амстердамские работники прилавка имеют обыкновение на замечания немедленно огрызаться.
Обозреватель протянула свой электронный билет. Девица смотрела на него, как трепетная лань на новые ворота. "Это не к нам". После звонка представителю "Аэрофлота" (партнера KLM) девице объяснили, что такое e-ticket, все было улажено. Правда, она забыла вырвать жизненно важный талончик, и обозревателя в Москве встречала делегация - талончик изъять. Кстати, на посадочных у всех были написаны одни ворота. На деле оказались другие.
"Они тут очень мягкие со своими..." - посетовал представитель "Аэрофлота" в Амстердаме. Оказалось, уволить альтернативно одаренную за стойкой почти невозможно.
"Агрессивное нежелание работать, пренебрежение к плательщикам, - обсуждали в воздухе участники конференции, - это идейная платформа амстердамского сервиса. И коленца, которые там выкидывают, посильней целлюлитного мяса, колыхающегося в окнах, и фаллосов величиной с пармский окорок".
