домой --> записки из рюкзака --> по древневековью

Путешествие по древневековью

******* В дорогу *******

Как обухом по голове нагрянула пахнущая геоцинтами и свежей травой голландская весна. И так изрядно подзаброшенной учебе все с большим трудом удается пробиться через сладкий туман подсознания и напомнить, что «а не пора ли нам пора» и почитать чего-нибудь жутко полезного. Не зря ведь, говорит, тебя родина отправила учиться ихней заморской технологии построения сложных и никому не нужных диаграмм и схем. Однако, то ли родина больше не авторитет, то ли сладкий туман в голове уплотняется, но учеба отставлена до лучших времен. А тут еще назло последней шаловливые голландцы постановили выходных немеряно – аж неделю. Естественно, после такой весенней недели даже самый педантичный профессионал будет отчаянно зевать на коллег, заливая тоску кофе в течение следующего месяца-двух.

Обозрев все манящие возможности данной ситуации, мы с Женькой решили рвать когти. Здесь пора сделать лирическое отступление о наших любимых голландцах и их когтях. Стандартный голландец (назовем его Йос) является отпуск-ориентированной персоной. И надо заметить, когти у него всегда чешутся в смысле куда нибудь рвануть. Никаких угрызений совести по поводу четвертой за год поездки на любимый остров Родос с его солнцем, девушками с шелковой кожей и такими же персиками Йос не испытывает и испытывать не может. Почему? Да тот коллега из отдела «недоПоставки и Сервис» на своем мотоцикле вообще каждый месяц в Египет на океанские пляжи купаться ездит.

Все это для русского человего, привыкшего единственный, с трудом выбитый на май отпуск тратить на дачные засевки, кажется маниакальным бредом Остапа Бендера. Но здесь вам не тут. И европейцы давно уже официально настропалились к обыкновенному отпуску в 32 дня добавлять еще дополнительных 10-19 выходных. Блюдут, так сказать, права человека. Только иногда непонятно кто работу делать будет. И тут у них есть идейка: а что если пригласить много русских - запрограммировать всю возможную работу, тогда и проблема отпадет. Можно заметить, идейка-то в жизнь претворяется (мы с Женькой самодовольно улыбнулись).

Возвращаясь к нашим баранам отмечу, что у нас за какие-то ничтожные полгода выросли та-а-а-кие когти – рвать не перервать. И мы задумались над вопросом «Куда?». Долго издеваться над собой не пришлось, так как вариант в Люксембург подкинули наши друзья Катя с Ларисой. «А чем Люксембург не Родос с его океанскими пляжами» - подумали мы и неосмотрительно согласились.

Свою инфантильную неосторожность я проклинал уже через день в 6 утра, на скорости 225 кмч сидя на переднем сиденье спортивной купешки «Акуры» по дороге в Люксембург. Во-первых, обгоняемые машины справа улетали назад с такой скоростью, что узнать сидел ли в ней полицейский или нет не представлялось никакой возможности. А ведь это было важно, так как с правами и поездкой расставаться совсем не хотелось. Во-вторых я кожей чуствовал, что Лариска, которая вела машину, просто надавила педаль до упора, чтобы ей легче было досмотреть свой нежный утренний сон. И я ее понимал – ведь так редко удается досмотреть до конца самые нежные сны. Как истинный джентельмен, я старался ее не беспокоить и был одержим только одной мыслью – куда поместить свои безразмерные для любой купешки ноги, так чтобы еще не закрывать обзор водителю. Когда я понял, что решение этой задачи не под силу моим куцым мыслительным способностям, я решительно принялся искать куда вставить свою голову, чтобы при этом не повредить сидящих сзади трех человек. Как вы понимаете, в этом прелестном купе мы ехали впятером.

На заднем сиденьи царило безмятежное спокойствие и благодать. Так и не постигнув значения цифры «225 кмч», Катя и Женька заполнили эфир авто милой, нескончаемой и жутко женской болтовней. Мои уши отказались воспринимать сей эфир уже через полчаса езды. (Кстати, налицо одно из физиологических отличий мужчин от женщин.) Благо, Лариска мне нашла задание выискивать нужные съезды-повороты на скорости 220. Трудно? Зато теперь я могу с уверенностью ловить стрижей в сумерках полесской ночи.

Не потеряв по дороге ни единого члена (компании) мы подьехали к перевалочной базе – городу Кельну. Припарковав машину, вся компания двинулась искать автобус в котором нас обещали довезти до Люксембурга и параллельно просветить в историческом плане. Первые поиски закончились неудачно – затекшие конечности властно завели в первое попавшееся кафе с круассанами. Едва уговорив наши организмы ароматным кофе, мы доплелись-таки до вожделенного автобуса. Но в автобусе уже сидел (я беспокойно икнул) русскоговорящий гид-экскурсовод по имени Лазарь с заметным Ленинским прононсом и ЛеонидПарфеновской манерой изъяснять суть прошедших столетий. Сразу оговорюсь – Лазарь рассказывал интересно и много, но другое дело как.

Тронувшись, мы были осведомлены гидом что «Кельн – наш город» (из колонок неустанно неслось «наш город Кельн, наш город Кельн»). Сердце сразу начало распирать в груди от гордости за отчизну – не затратив ни одной пули мы заполучили огромный город на западе Германии себе. А ведь и правда русская речь в Германии слышится чаще чем немецкая. Дело дошло до того, что наши там организовали серьезное туристическое агенство, услуги которого пользуются бешеным спросом.

******* Трир *******

Посреди подробного пересказа Ветхого Завета вперемежку с Библией, мы поняли что едем не в Люксембург, а в Трир, немецкий город известный своей древней историей и Карлом Марксом. Как оказалось, Трир являлся одним из центров Древнего Рима еще 2000 лет назад. Он был могучей столицей римской провинции севернее Альп с населением 80 000 человек. В это невозможно было поверить глядя на современный маленький Трир с 70 000 населения.

Очутившись в городе, я понял, где взял вдохновение на свой «Капитал» местный уроженец Карл Маркс. Трир лежит в необычайно красивой долине, обрамленной с двух сторон грядами невысоких гор, а сам город разбивает живописная река Мозель. Климат здесь настолько уникальный, что позволяет выращивать виноград на склонах холмов. Из него потом делается известное немецкое вино. Но это только внешняя сторона Трира. В самом городе разные архитектурные стили сплелись настолько гармонично, что кажется город проектировал один гениальный архитектор. Вот романский костел (11 век) соседствует с первым простроенным в Европе готическим собором (13 век). В ста метрах на центральной городской площади желто-белая ратуша позднеготического стиля вплетается в весело-разноцветные стандартные германские дома. Фасад практически каждого здания в центре украшен скульптурами на библейскую тематику.

Пройдясь по городу невольно делаешь заключение, что Римская империя и Трир связаны друг с другом невидимой нитью взаимной благодарности. Ведь, именно Трир сохранил уникальные строения римлян, простоявшие 2000 лет: тронный зал, амфитеатр, ворота в город «Порто-Негро», императорские бани и т.д. С другой стороны Древний Рим оставил наибольший след в архитектуре города. Благодаря этому, Трир не считают зазорным посетить даже все повидавшие, зажравшиеся туристы.

Естественно, для такого простого белорусского паренька как я, изучавшего историю по ветхим учебникам с черно-белыми фотографиями, римские камни и особенно способ их укладки, вызвали глупое чуство преклонения. Оказалось, римляне строили ворота в город высотой в 30 метров без единого связующего звена между камнями! Они просто полировали горизонтальную поверхность каждого камня до зеркального состояния и затем водружали получившийся блок на блок. И эта махина торжественно простояла со времен Иисуса ни разу не развалившись и пережив все войны. Такую бы надежность еще майкрософтовским программам – цены бы Биллу не было. Ну а так, софтверной индустрии придется дожидаться выпуска ООТИ (нашей университетской группы), чтобы все зависания компов порубать как капусту.

Однако насладиться римской смекалкой нам не позволил наш шустрый гид – не успел я и принюхаться как пахнет тысячелетие, как Лазарь уже махал своим серо-буро-малиновым зонтиком в трестах метрах. Мол, типа, цыплятки, все ко мне, не дай бог кто нибудь из вас потеряется в западной Европе, все пожитки проест, а потом будет ходить и клянчить «Monsieur, je ne mange pas six jours». Хотя что здесь плохого - прочитав Ильфа и Петрова наш человек теперь в Европе всегда будет сыт и спокоен.

Вся послушная группа пройдя мимо фонтана Хофмана 1595 года (сколько ж воды утекло-то) направилась в собор. Мы с девчонками поплелись за ними. Меня интересовало место, где по страшно правдивым рассказам лежит туника Иисуса Христа. Сие сокровище выставляют на обозрение паломникам не очень часто - всего пару раз в столетие. Берегут, так сказать, здоровье этих самых паломников. В последний раз она была предъявлена в 1996 году. (Хозяева местных кафешек до сих пор не знают куда потратить выручку того года). А сама туника, рубашка по-нашему, лежит в стеклянном саркофаге. Стеклянный саркофаг лежит в серебрянном саркофаге. Ну а серебрянный саркофаг лежит в золотом саркофаге. Такой вот кащей бессмертный получается. В том же соборе орган висит, натурально так висит, ласточкино гнездо называется. (Здесь я набрал полные легкие чистого, ароматного крымского воздуха и глаза заволоклись ностальгической пеленой).

Только начав осматривать достопримечательности сего заведения, мы обнаружили, что гид вместе с цыплят-группой уже находится на улице, видимо посчитав, что нашему человеку неча задерживаться в богадельнях. Какая мудрая поговорка «Галопом по Европам», подумал я, и помчался за Женькой, которая осталась одним связующим звеном между мной и группой. Все-таки прикипел я душой к солнышке Лазарю и его сентиментальным рассказам про бедных римлян, которых постоянно обижали эти варвары немцы. Правда, он почему-то не упоминал, как душки римляне завоевывали эти земли и сколько кельтского народу перебили. Наверное, он просто болел, когда в школе эту тему проходили.

Добежав до каких-то каменных обломков, разбросанных по площади в один га, я обнаружил нашу компанию в полном сборе на самой высокой груде камней. Это был последняя точка нашего пребывания в Трире – императорские бани, вернее, их останки. Да, нашим новым русским есть чему поучиться у римлян – баня площадью в километр квадратный, надо признать, впечатляет.

******* Люксембург *******

Притомившиеся и довольные возвращались мы домой.... Шутка. Черта с два. Наш водитель мужественно направил руль своими мозолистыми руками в сторону Великого Герцогства Люксембург. Почему оно великое Лазарь так толком обьяснить и не смог. Скорее всего, у великих люксембуржцев сказался синдром Моськи. Государство-то 30*80 км будет. Каково вам название «Великий Президентский Минский Район»?

История страны очень схожа с историей Беларуси. Территория ее на протяжении веков принадлежала другим государствам – Нидерландам, Бельгии, Франции и Германии. Через нее проходили все средневековые и современные европейские войны. И как государство Люксембург оформился лишь в прошлом веке. Границу проводили по живому: по городам и даже домам. Лазарь рассказал байку, что один бедняга спал на территории Люксембурга, а в садик и туалет выходил на территорию Франции. Интересно, налоги какой страны он предпочитал. Самой суровой пограничной преградой является река. На дороге стоит знак «Люксембург» и ограничение скорости до 100 кмч.

При принятии государственного суверенитета Люксембург был нищей, отсталой страной. Но, как говориться «Как вы яхту назовете, так она и поплывет» (luxury - роскошь) и сейчас здесь уровень жизни один из самых высоких в Европе. Высота над уровнем моря здесь тоже такая, просто не ходи купаться. Страна стоит на арденских горах. Правда, имеется несколько провалов (каньонов) высотой с 50 этажей, но именно они создают ту неповторимую красоту и уют стране.

Едва приехав, мы были высажены из автобуса на два часика погулять. Но, так как наши способности к восприятию информации благоразумно ушли в тень, результаты осмотра страны были оценены лишь на следующий день по фотографиям. Резюме по стране не замедлило появиться на свет – «Люксембург – страна, которую нужно посетить». К большой нашей радости, наши опорно-двигательные аппараты еще продолжали сопротивляться подступающей нирване, и мы доплелись до кафешки. Неудачно попытавшись поговорить с официантом по-немецки, -англиийски, - голландски, -русски, мы перешли на язык указательного пальца, так распространненый среди наших туристов. Заказав по рюмочке мороженного, мы предались заполнению наших пустых внутренних емкостей, и так и не заметили, как подкрался главный миг того дня – у Пашки за 2000 километров отсюда родилась дочь.

Об этом мы с Женькой узнали много позже – дня через два. Но до сих пор мучает вопрос – почему природа так жестока к хомо-сапиенс. Либо ты познаешь мир, но только для себя, либо ты даешь возможность познать мир еще одному человечку, но ограждаешь себя в альтернативах. И что-то на старости лет меня все больше тянет на последний вариант.

Егорка

похвалить, поругать можно здесь

предыдущий следующий

домой --> записки из рюкзака --> по древневековью